在家庭环境里，我知道爱哭的孩子有糖吃。可我还是不会哭，因为我不想吃爸妈血汗钱换来的糖。于是，在成长过程中，我为吃到别人的糖，吃过很多亏。这跟标题没啥关系，暂时先不说。我习惯了将就、被给予、被安排，仿佛自己永远都是可有可无的那个。事实往往只会证明你的想法，我要想好的方面。
学生时代都是小时候，我没啥意识。我只依稀记得那个时候吃肉好难，逢年过节才美美地吃一顿，我经常吃撑着。我没有主动要漂亮的衣服、玩具、零食，什么都没有，爸妈给我什么我接着便是。等到自己手头上有点钱了，我也不会把钱花在这些方面，反正就这么浑浑噩噩地过来了。
现在工作了，我也不会主动花钱去买衣服，总觉得搬家太累，东西越少越好。我在说什么呢？只想表达一个意思：我没有主动争取的意识，别人给我的我忍受，直到自己无法忍受为止。
我从什么时候发现会哭的孩子有糖吃这件事有多好？那是大学时代的一件事，我和小林都是贫困生，我们都想去申请为贫困生设立的奖学金，我们同样辅导员选小林的原因是小林写了妈妈身体不好。那我是不是也可以写：妈妈身体也不是很好呢？我常听我妈说起的一件事：生我时难产晕厥，好不容易活下来的。那个时候都是在家生孩子，妈妈真的是用自己的命在博，幸运的是，一切都好起来了。所以，我觉得这样很不公平，凭啥，你要知道2000块钱对当时的我就是两个月的生活费，我意难平了很久，可谁会在乎呢？
我一直都认为大学里面各种评奖评，我拿到的都是我用自己的成绩换来的。相反，我与很多同学无意中聊起过，有社团的奖学金、学生会的奖学金等等，这些原本应该面向全校学生的，却全都内部消化，这是我毕业那年才明白的事实。由此可见，我真的是太迟钝了。这是**裸的现实教会我会哭的孩子有糖吃的第一课。
第二课就是工作了，我们会被安排不同的项目。在这个安排的过程中，一切都是不公平的，分到的项目好坏直接决定你接下来的工资水平，我每天都想离职。过去的105天，3个半月里，原本我是兢兢业业、超级勤奋地工作（虽然现在也是），但是，当我发现我的付出跟回报是不相等的时候，那真的是每天都在劝退，我不明白自己待下去的价值是什么？
先前说过，想转行，我还没有能力跳出去，只能苟延残喘地待着。直到，我与小旭进行交流之后。我发现，工作上会哭的孩子也有糖吃。我并不是能力不行，而是因为刚开始便接受了不公平的待遇。现有的我无法改变，等到再给我安排项目的时候，我问了很多问题，例如：项目个数、项目地点等等，我总得知道我自己的情况，否则，我待在这里，便真的是盲人摸象了。最后，我知道了怎么去决定项目个数和地点，我对此次项目安排的诉求也得到了满足，我很开心。
同时，我感到极度的悲哀。我居然需要靠着别人的同情心来获取自己的合理诉求，我是有多么菜呀？有多么的不受重视？为此，我难过了很长时间，我觉得别人都是在走上坡路，我的人生，为何一直在走下坡路。这肯定跟我自己有关系，我是要从自身找原因的。
我觉得是不是我把这个问题看的太重了？我本来就是去合理表达自己的需要，那是我应得的，这点与同情心本身应该没啥关系。他们负责这个工作，本来就是要满足我的合理诉求。这样想想，我的心情会好点。
通过这两件事情，我发现勇敢表达自己的意见是多么的重要。你不表达，别人都默认你接受，你自己都不为自己争取，那怎么指望别人考虑你呢？你以为你是谁？